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Bonjour à toutes et à tous,

Nous abandonnons ce jour le cœur de sujet de notre association, le chemin de Compostelle, pour nous pencher sur nos préoccupations actuelles : la Covid-19.

Tout d’abord du sérieux avec Jacques Dato qui donne une information au sujet de l’application « STOPCOVID » qui a été installée automatiquement dans le cadre des mises à jour de nos téléphones.

Si cette application est activée dans Google, vos coordonnées seront transmises en cas d’infection aux contacts ayant également activé cette application. 

Si vous êtes contre cette utilisation de vos données, voici la marche à suivre :

Dans votre téléphone, allez sur Paramètres → Google : Notification d’exposition au COVID19.
En haut à droite se trouvent 3 petits points, cliquez dessus. Dans «  utilisations et diagnostic », vous pouvez désactiver cette fonctionnalité.

Changement de registre, l’humour avec une prière,  « j’espère qu’il a la fibre religieuse »,  transmise par l’association jacquaire de Compostelle Nord

en Ch’ti d’actualité.
Pour nos amis qui ne comprennent pas cette belle langue, écoutez bien c’est un régal.
Allez mes gins restez à vos baraques ! 

Sourire suivant, cet abécédaire  repéré et transmis par Claude Perrot :

A comme ALIMENT : Contre le Coronavirus, je mange du Maroilles et 2 gousses d’ail par jour, aucun effet direct sur le virus ! Mais les gens restent à 2 mètres…

B comme BAR à BIÈRES : Ce matin, j’ai caché une bouteille de bière dans chaque pièce de mon appartement. Ce soir, je fais la tournée des bars.

C comme CHAUVES-SOURIS : Tout était annoncé d’avance ! L’anagramme de Chauves-Souris c’est : SOUCHES à VIRUS !!!

comme COURSES : Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent… Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient habillés !!!

D comme DISPUTE : Confinement jour 12 : Je me suis disputé avec moi-même. Je ne me parle plus…

E Comme ECOLE : Moi je vous le dis, si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents vont trouver le vaccin avant les scientifiques.

comme ENFANTS : – Nombre réel d’enfants : 2 – Nombre ressenti : 14. 

G comme GUIDE DU ROUTARD : On peut réaliser soi-même son guide du routard intitulé : « Votre appartement (ou votre maison) édition 2020 : le guide indispensable pour découvrir les plus beaux coins insolites de votre lieu de vie ».

H comme HUIS-CLOS : Il faut relire Huis-Clos de Jean-Paul Sartre où l’auteur indique que « L’enfer c’est les autres »

comme HISTOIRE : L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement  » EN MARCHE « .

I comme INTERROGATION EXISTENTIELLE : Quelqu’un sait si on peut se doucher ou juste se laver les mains ?

J comme JOURNÉE : Quand je pense à mon prof qui me disait qu’en restant allongé toute la Journée, je n’arriverais à rien, et bien maintenant toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !!!

M comme MAMAN :  » MAMAAAAAAAAAAAAAAAN…  » Mot entendu 47 fois en moyenne dans ma journée. Et dire que j’ai pleuré de joie la première fois qu’elle l’a prononcé.

comme MATHS : Fallait se méfier de cette année 20 + 20 = quarantaine.

N comme NIVEAU SCOLAIRE : Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !

comme NOËL : Tu fais quoi après le confinement ? Ben, comme tout le monde, je prépare Noël !!!

O comme ORGANISATION : Ce n’était pas du papier toilette et des pâtes qu’il fallait stocker, mais plutôt des cartouches d’encre et des feuilles A4…

P comme PARADOXE : Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés.

comme PARANOÏA : La Paranoïa gagne du terrain. Je viens de tousser devant mon ordinateur et l’antivirus vient de démarrer.

comme PENSÉE(S) : Une pensée pour ceux qui sortent de prison en ce moment : Dommage ! – Une pensée pour tous les cambrioleurs au chômage technique vu que tout le monde reste chez soi : Tant pis ! – Une pensée à tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse « je le ferai quand j’aurai le temps  » : Faut réfléchir avant de promettre.

comme POUBELLE : Des familles se déchirent actuellement pour pouvoir sortir la poubelle, avant personne ne voulait le faire.

comme PYJAMA : A 22 heures, il faut quitter le pyjama de jour pour enfiler le pyjama de nuit.

R comme RADAR : J’ai eu peur, j’ai cru être flashé par un radar entre la cuisine et le salon. Ouf, ce n’était qu’une ampoule qui a grillé !

comme RETRAITE : à 60 ans, pour le coronavirus tu es vieux et fragile, mais pour la réforme des retraites tu es en pleine forme !

S comme SAGESSE : L’ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit…

comme SOLITUDE : A force de faire l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire.

comme SONNERIE : J’ai sonné à ma porte. Ça m’a fait un bien fou.

T comme TÉLÉPHONE : Je reçois tellement d’informations sur le coronavirus sur mon téléphone que ce dernier ne sonne plus, il tousse….

comme TELETRAVAIL : Ma femme de ménage vient de m’appeler pour me dire qu’elle va faire du télétravail. Elle va me joindre de chez elle par téléphone pour me dire ce qu’il y a à faire et comment le faire.

comme TRAUMATISME : Je suis tellement traumatisé par cette situation que je viens de remplir mon attestation pour aller chercher une bouteille à la cave.

V comme VACCIN : La France est le premier pays à avoir utilisé un vaccin particulier contre le coronavirus : le PV à 135 €.

Notre prochaine lettre nous emmènera en Belgique, pays où l’humour est de mise, quelles que soient les circonstances !

A bientôt,
Amitiés jacquaires,

Nicole